J'en ai marre !
J'en ai marre des connards !
J'en ai marre des trou du cul qui pullulent dans ce monde !
J'en ai marre de ces cons !
J'en ai marre d'ici !
Vivement que je me casse !
Ok je sais qu'yaura d'autres connards ailleurs... Mais y aura toujours de nouvelles choses à découvrir !
J'en aurai toujours marre des connards.
Mais peut-être que je rencontrerai de nouvelles lesbiennes ultra sympa ?!
je ne sais ce qui me pousse à toujours retourner ici.
Je pars et ça me manque. Ces paysages merdiques, cette nostalgie de ce que je pense être mon foyer, mes racines, cette terre parcourue de long en large et en travers et pourtant que j'arrive à continuer de découvrir...
Mais qu'est-ce que je fous ici ? A chaque fois je me barre pour les mêmes raisons et je reviens pour les mêmes vaines...
Ca y est ça fait 6 mois et je replonge, j'ai qu'une seule envie me laminer, me détruire le cerveau et le corps... ya rien ici pour moi, ya rien ici, ni dans ce pays de merde. A quoi bon chercher un foyer alors que finalement je me casse le bec année après année, je pars, je reviens pour de la merde. Et cette fois-ci je l'ai grave en travers du gosier... merci l'horreur du CDD.
Nan c'est bon, la prochaine fois, je me barre. Finis, ici ça sera mon grenier le lieu que je visite 2 fois l'an pour y entasser ma merde et basta. Je ne peux plus continuer comme ça ici ou ailleurs en France. Ce pays me fait gerber (à part la bouffe). Etonnement à l'étranger je fume presque plus, je bois presque plus, je remets mes pattes dans le pays du fromage qui pue (et qui est bon) et je sombre dans le tabgisme forcené, j'en ai mal au poumon, je tousse à en refaire l'asphalte de la nationale, je bois déraisonnablement, merde, cette année c'est mon foie qu'on mettra en terrine. Cette terre est malsaine et bordel je l'aime.
C'est comme un vieux pieu tout crado dans lequel on bouffe, baise et dors depuis 2 ans sans changer les draps, ça pue, c'est crado, ça pique à cause des miettes mais bordel qu'est-ce qu'on y est bien.
Oui, c'est décidé la prochaine fois, je claque la porte et ce n'est pas pour me retourner.
Vous devez bien vous demander ce qui se passe de beau dans ma vie pour que je n'arrive même plus à péter de gueulande ? Non ? Tant pis.
J'ai pris une claque ce soir (non non rien de physique), j'ai pris une giffle, une vague d'eau salée et glacée, du white spirit + acétone sur des plaies (ah non c'était ce week end)...
Y a des mots qu'on ne pense plus lire de sa vie (parce que oui entendre ça n'est plus possible). Et là je tombe sur une carte, une très vieille carte d'anniversaire et je lis son écriture que je n'avais plus lu depuis des années, des mots que j'ai lu comme ça... Et là, ça tombe, ah oui, c'est vrai, elle était là, elle a été là, elle a dit ces choses là.
Les fissures rejaillissent, on a beau faire bonne mine, j'ai cru que j'allais m'effondrer en larme.
Ah oui... c'est vrai, un jour j'ai eu une mère qui me disait qu'elle m'aimait.
J'en ai mare. J'ai même plus la force de m'énerver, de gueuler contre les connards.
Quand je m'en prends, c'est pas aux bonnes personnes...
J'ai envie de bière, de musique qui fait mal, de me poser dans ce truc qui me sert de canapé et de fumer une clope. De mon corps suintera le désir, de la bouilloire (et oui toujours celle-là), sortiront des flammes. Je tirerai sur ma clope et avalerai une gorgée en regardant les flammes grimpées le long des murs faisant chatoyer la tapisserie. De belles échappées bleues et vertes jailleront du papier peint, dûes à toute la merde que l'on utilise comme produits chimiques...
Les flammes lècheront le plafond comme j'ai envie de lécher ton corps, laissant des marques noires. La fumée m'embrumera les yeux, comme la seur quand on baise. Il fera une chaleur à crever et je partirai dans les flammes avec cette satanée baraque.
Parce que oui, il est temps d'y foutre le feu.
Phoenix a besoin de renaître de ses cendres.
Je remplis ma bouilloire tous les matins et je la regarde chauffer l'eau.
J'entends les résistances qui craquent et qui se mettent en action.
L'eau frémis, elle se met à bouillir de plus en plus, ça finit en un beau bordel de bulle bouillante et de vapeur.
Et là, claque, la bouilloire s'arrête.
L'eau est bouillante.
Je me demande si la résistance ne se calmait pas, elle continuerait son action, évaporant l'eau, ça déborderait sûrement, de l'écume sortirait.
Je me sens comme cette bouilloire qui n'en finirait pas de chauffer l'eau.
Jusqu'à quand je vais pouvoir tenir avec cette envie de toi ? Encore combien de temps à écumer, baver, crépiter, buller, brûler ?
Et si tu venais qu'on fasse péter ma résistance et foutre le feu à la baraque ?
Parce que moi, un système de sécurité j'en ai pas, c'est l'incendie ou c'est rien.
Es-tu prête à jouer avec le feu et à te laisser dévorer ?
Moi oui.
